サボり
ふっかーつ( ,,ÒωÓ,, )
お盆の帰省ラッシュから今日の朝まで色々色々色々…あり、すんごく疲れてた。イライラもしてたし、身体がダルくて朝起きれなくなってた。鬱的ネガティブ思考が頭の中グルグルしてて、何をするにも億劫で。
なので。
職業訓練をサボりました。
( ´･ᴗ･` )
ちゃんと朝電話して「熱が出たので休みます」と。職業訓練では初めてだけど、昔から(たぶん鬱後？)煮詰まってどうにもこうにも身動きが取れなくなると、一回やめる、という選択をする。完全に断ち切ってもうやらなくなることもあるけど、大体は数時間〜１日休めばまた元通りになる。やる気も回復して前に進めるようになる。
”逃げる”んじゃない、”休む”のだ( • ̀ω•́ )
これは結構重要なことで。ここで休まないとマジで”逃げる”ことになる。精神的に物理的に…最悪この世から。
もっと昔はこの”休む”ってのがなかなか上手く出来なくて、煮詰まっても我慢して頑張り続けて、限界にくると思いっきり爆発してた(笑)いやぁ…あの時は大変だったなぁ( ´-`)
そう言えば最近、昔の自分はすごく頑張ってたってことを自覚出来るようになってきた。以前は今までも今も人より頑張ってないし、ただ逃げてきただけでたぶんこれ以上は無理だろうな、と半分諦めな感じで思ってた。けど、就活に向けて自己分析始めて(苦手で今まで避けてきてた)、過去の経験とか整理してたら唐突に、あれ…自分結構頑張ってたっぽい？と思えて来た。思ってたより割と頑張ってたらしいし割と充実した学生生活を送っていたらしいことが判明wなんかちょっと嬉しくなったw
今はそこそこ頑張りつつ休んで無理をしないことにしてるけど、これでいいと思ってる。
おわり
夏祭り
今日、明日と花火大会がある。たぶん割と有名( ´ㅁ` )県内外から人がどっとやって来る。出店も立ち並び、浴衣を着ている学生たちやらカップルやら…神輿も担がれてたな。夏祭り一色。
人が多く来てくれるのはいいことだと思うよ。街の活性化とかそういうの。
2015年の花火大会の写真。検索したら出てきた。去年自分も写真撮ったんだけど、すでに消されていた(笑)
職業訓練あるから祭りには参加出来ない(一緒に行く人もいないw)けど、花火はそれほど好きではないし(大人になって多少楽しめるようになった)、素通りして行き帰りするだけだから特に害はない…と思ってたら、一つ残念なところが。
訓練に通うため、毎日利用している有料駐車場(最大500円)が、夏祭りだからか特別料金制になり、最大料金がなくなった。20分100円で2000円以上かかってしまうことになるから、1日2日3日と車じゃなくバスで通学。
バスの本数がそんなに多くないから、いつもより30分早く起きて早く出掛けて、バス停まで徒歩20分。バスに乗って1時間と少し。駅の反対側に着くから、そこからまた歩いて10分程。帰りもちょうど良い時間のバスがなくて1時間待ってから帰れる…疲れるわぁ(o´Д`)=з
…はよ終わらないかなぁw
帰り際にリンゴ飴だけゲットした٩(ˊᗜˋ*)و
おわり
病みネタ「笑顔」
時々やってくる病みネタの回w
ここ10年くらいまともに人前で笑ったことがない。一応笑ってはいるけど、「笑顔」ではなく「微笑む」程度で、親の前でも半笑いかたまにちゃんと笑うかな、くらい。一応親友と呼べる友達と遊んだときは気にせず笑えてるけど、やっぱり笑うのは苦手だなぁ…。
これもまぁコンプレックス&トラウマ。
昔、笑顔を怖いとか気持ち悪いとか、言われてた。親には汚い、とも言われたな。今はどう思ってるか知らないけど、10代の内はずっとそうだった。
自覚した実体験として、中学生のとき、道で転んで怪我してた小学生の男の子を助けようと声をかけた時、最初は普通で絆創膏貼るくらいのことをして最後にニコッと笑った。
自分のイメージは(*＾-＾*)。本当にこんな感じで、大丈夫だよ、と優しく笑ったつもりだった。
だけど男の子は一気に恐怖の顔(引きつった顔？)になり、逃げるように走って行ってしまった…その時に「あぁ、自分の笑顔は人に見せちゃダメなんだな」と感じて、以降極力笑わないようにしていった、というトラウマ。
それから顔や身体、性格、生活などいろんなことにコンプレックスを抱き、笑顔についてなら、
- 目つきが悪いため目を細めると睨んでるようになる
- 歯並びが悪く、歯が汚いため歯を出したくない
- もともと頬の肉が厚く、普通に笑ってても引きつってるような笑い方になる
これらの考えのもと、笑わない生活が加速されますw
笑顔の練習はしてる。
頬の筋肉を動かす練習と滑舌練習も。
なぜなら仕事はほぼ100%接客サービス業だから。せめてキレイに笑えるようになりたいしね。
人は好き。子供も好き。人と関わる仕事がしたいのは本当。でも人付き合いはめんどくさいと思うし、一人で黙々と作業するほうが向いてるってのもわかるんだけど。
気兼ねなく笑いたい。ぶっちゃけ、今のままの自分でも気にせず笑えばいいと思う。自分についてそんなに過小評価はしてないつもり(病んでるけど)だし、人の笑顔見て不快になる方が感覚おかしいだろ、と前向き()に考えてる。でも、母は今の私ではダメだと思ってるみたい。何かと改善方法を勧めてくる。威圧的に。断ると面倒くさいから基本受け入れることにしてるけど、今一番の悩みのタネ…
…眠くなってきた。
おやすみ。
おわり
タコス
今日は、訓練校近くのメキシコ料理店にお昼を食べに行きました。
お客さんには外国人もいたけど、店員さんは全員日本人みたいで、とりあえず言葉が通じて良かった…ε-(´∀｀;)
メニューも日本語(小さく外国語)で書かれていて、ちゃんと説明文もあったんだけど、全然わからなくて定番らしい3種タコスのランチセットメニューを頼んでみた。
これにライスとスープ、サラダバーが食べ放題で付いてきて980円
人生初タコス…食べ方がわからず検索もしたけど、難しくて結局丸めて箸で頂いた(๑´ڡ`๑)
香辛料がきいてて美味しかったです。緑のものが最後まで何なのかわからなかったけど…アボカド？ソースはオリーブオイルと何かの葉っぱだと思う…(゜.゜)
スープと春雨サラダをおかわりして、大満足でした。
他にも外国料理店が近くにあるので、ちょこちょこ巡ってみようかな。
そうだなぁ…タイ料理店のナン&カリーを食べたい…でも遠いから、お昼休憩の一時間で戻ってこれない…orz辛いの苦手(少しならむしろ好きだけど、辛さが強いのは無理)だから、韓国料理店に入る勇気がない…(笑)あとなんだっけ…フランス料理店があったはず…次はそこにいってみますか。
おわり
指定来所日
職業訓練、一ヶ月が経ちました。
今日は月に一度、必ずハローワークへ相談しに行かなければならない「指定来所日」というやつです。
朝から行って参りました(๑•ㅂ•)و✧
時間は30分ほど。書類の確認と訓練の内容や様子、順調かどうかなどの報告と困っていることや就職についての相談をしてきました。
今回、ハローワーク内での訓練から就職までの自分のサポート担当者(？)が決まったようで、今日話をした人なんだけど、丁寧だししっかり話を聞いてくれるし、雰囲気やわらかくてほわんとした感じの人。いい人に当たったみたい(ˊωˋ*)
ちょっとハローワークに行きやすくなった(気持ち的に…)
で、相談が終わり、求人検索をそのまま30分ほどやって、現在は近くのTSUTAYAにいます。併設のカフェでランチしてから帰ります…
ちょっとゆっくりまったり読書を楽しもうと思います。
おわり
病みネタ「悟り」
「何も感じなくなりたい」と思ったのはいつ頃だっけか…中学生かな？最初は中二病的な感じの入りだった気がするけど…(笑)
あ、昨日の愚痴の続きですw
とりあえず「本気を出せない人」「本気を出す方法」で検索🔎
うーん…なーんか違うのよね(˘•ω•˘)
・本気を出すのが怖い、失敗するのが嫌、出来ない自分を認めたくない
というのは確かにある。が、どちらかと言えば怠け癖だと思うんよね。「まだ大丈夫」→「そろそろやらなきゃ？まぁいいか」→「やばいなぁどうしようかなぁ」→「出来なくても仕方ないよね」→出来ない(｀･ω･´)b✧
まぁ最近は「まだ大丈夫」のあたりから「別に出来なくても良くね」って思えてきて、潔く諦めるタイプにランクアップ✨してるようなw
その他
・責められた時、失敗した時に「自分クズだから…」と逃げる
・(昨日も書いたけど)努力かっこ悪いイメージ
あるあるあr
完璧主義的思考も鬱になる前にはしっかりあったw
でもね、そこ過ぎると全部面倒くさくなっちゃうんだよね。
・過去を振り返る
…楽しかったこと嬉しかったことって基本忘れてるよね。悲しかったこと嫌だったこともあまり覚えてない。ちょっとイラッとしたことやどうしようも出来ないな、って感じのことは覚えてるんだけどなぁ。
「失敗してもやるだけやってみよう」「やらない後悔よりやって後悔」は高校生のときに考えてやってたなぁ。…失敗するのが怖い、からどうでもよくなって、失敗も成功も面倒くさい。もっと言えば楽しいことも嬉しいこともほどほどでいいから出来るだけ怒るようなことも辛いこともなければいいのに、と思う。もう「無」の状態で日常を過ごしたいよね。
鬱的な思考がまだ抜けてないんだと思う。
自分の人生だし、どうでもよくね。最終的には死ねばいいんだし。どうせ死ぬんだから今から頑張る意味ないでしょ。と。
ｰｰｰｰｰｰｰｰ
母、唐突に真剣な感じの声で
「自分でやれるだけやったと思えるようにしてね」
…( -᷄ ω -᷅ )ﾊｧ…
それをずっと(うつ病のカウンセリングでリハビリとして)やって来てるし、あなたが望む地点まで簡単に行けるようなら悩んでないっての。…ホントに私には興味ないんだね。そしてそれに泣きたくなるほどショック受けてる自分にまたヘコむ…
はぁーぁ…
おわり
