ぼーっとしてる日々

元ニートの愚痴置き場

うひゃぁ

職場見学 行ってきた。

事前の派遣会社からの説明では、仕事の様子を見させてもらったり話を聞いたりして仕事内容のイメージを掴むため、と言われていたのに、会社へ行く前の打ち合わせで「聞かれたことに素直に答えて」「簡単に自己紹介出来るように」と言われ、いざ到着すると会議室的なところに通されて、そのまま面接(´・ω・`)

20分ほど面接した後、解散

聞いてない。「見学」ちゃうやん。面接なら先に言って。コミュ障には事前準備無しの面接は地獄です( ノД`)

 

頭の中真っ白で何言ったのか、言われたのかほぼ覚えてない。相手の面接官が興味を無くした瞬間だけはしっかり見えたw

いやまぁ良かったよ、明日別の企業の面接あるし、その練習が出来たと思えば。ちょっと気持ち的にラクにはなったし( ´ー`)フゥ…

 

派遣会社の人も一緒だったんだけど、やっぱり微妙にフレンドリー…でも今回の人は押しが強いwキッチリした真面目系なのに、ゴリ押ししないで下さい( ´ー`)

 

面接担当の人、誰かに似てるなぁと思ったら、ごくせんとかに出てる「生瀬勝久」さんだった。

もう少し短髪だけど、よく似てるw

 

明日の面接の志望動機が未だに決まってない…夜やるしかないなぁ…

 

おわり

あわあわわ

こんばんわ。

 

今日、派遣登録→明日、職場見学→明後日、(別の企業の)面接続き、イライラしながら頑張っております(ง`0´)ง

 

今回の派遣会社さんは、前回のところとだいぶ雰囲気が違ってました。前回のところは女性向けをウリにしていて、どちらかと言うと印象は可愛い感じだったけど、今回は全体的に真っ白でオサレなスタイリッシュ感wあと(もしかしたら担当してくれた人だけかもだが)ちょいちょいフレンドリー(*˙˘˙)人(˙˘˙*)

前回の失敗を踏まえていろいろ身構えて、緊張しまくって行ったけど、かなりすんなり登録出来ました。しかもその場で、地元のお仕事を紹介していただき、そのまま職場見学の予約を取ることが出来ました!

まぁだからイライラするくらい大変になってしまったんだけども(´・ω・`)

 

 

関係ないけどちょっとびっくりしたこと。前回のところは6階建てビルの4階で行きやすかった(田舎でも駅前ならこれくらいのビルは多い)けど、今回のところは前々からデカいビルだなーと思っていた、15階建てビルの12階にあり、ビルの入り口からガクブル状態だったwスーツ着てなきゃ入れない雰囲気…スーツ着てても入るの怖かった:(´◦ω◦`):

 

報告は以上。

おやすみ。

 

おわり

病みネタ「削ぎ落とし」

「やる気を無くす」ってあーぁ、やる気なくなったーやりたくないーやめようーって感じではないんだよね。もっとホントに何もする気が起きないというか…とくに母に何か言われた時は圧倒的な「無気力感」が押し寄せてくる。基本朝イチで(嫌味、釘を差す感じの指示)言われるんだけど、まず起きたくなくなる。次に朝ごはんを食べたくない。お腹は空いてるけど、食べれないに近い。その日だけでなく2〜3日、ひどい時は3ヶ月くらい(以前、資格勉強しようとしたけど出来なくなり断念)ずっと無気力感が続く。

 

母は私を支配して操りたい人。

少しでも上手く行かないと機嫌が悪くなる。思いっきりため息をつかれる。昔はそれが怖くて頑張って指示に従い、期待通りにしてきた。

しかし、今は反発のほうが大きい。そのせいで逆に無視が出来ないwイイことでも、自分でもやった方がいいと思ってたり、やろうとしてたことでも母に指示を出すように言われると、やりたくなくなる。指示通りに動いてるみたいで、未だに支配されてるみたいで嫌になる。「これは自分で決めたんだ」と割り切れればいいんだけど、母の言葉が頭の中をグルグル回ってそれも阻止される。もしこのままそれをやって何か成功しても、それは母のおかげであり自分では何も出来ない、失敗した場合は母を責めずに自分が悪い、とまた鬱的な考えに陥ってしまうのは明白で。意識してもなかなか直せないし、またマイナスになるのは嫌だ。

 

まぁだから、今回も「やらない」

 

母はもとからこういう人だし、鬱になってから何度か話して、その都度やめてもらってる感じだから、今回も心配で良かれと思って、だと思うし。先を読んで昨日先手を打てなかった自分が悪い(鬱的ではないよw)、として仕方ないから次に行こう。

 

今日はまた 派遣登録 だからね。

準備をせねば!∠( 'ω')/

 

おわり

もうちょい

昨日図書館へ行く途中、あるお店の駐車場でムーンウォークの練習(?)をしてるオジサンがいた。思いっきりポーズきめてたし、たぶんそう。でも普通の後ろ歩きにしか見えない。というか、普通のくつでアスファルトの上でやるのは無理があるのでは…帰ってくるときにはもう居なかったけど、何だったんだろうか。

 

さて、先日派遣登録に行って撃沈した私ですが、めげずに別の派遣会社へ登録に行くことにしましたι(˙◁˙ )/

その他にもいろいろ動こうかと。撃沈した後、少し気持ちが沈んでたけど、なんとか復活。周りに全く相談せずにやってる(相談すると気を遣うし遣われるから)けど、自分の場合は、一人の時に気持ちの沈みに任せて1回沈みまくったほうが、次へ動きやすくなる。だからこれでいいのだ!(バ○ボン風)

 

あと、ネットでニート(鬱)脱出法を検索しまくってる。やりたいことも薄っすらとしかわからないが、やれる事もこれまた薄っすらとしかわからないwが、数年後には地元を離れて一人暮らしがしたい、という目標のようなものはある。

では何をしたらいいか。仕事を見つけるのは当然だけど、出来れば早く働きたい。しかし職歴なし資格なし田舎暮らしで元鬱病ニート(26)が働ける場所はかなり少ない。ガチでアルバイトにも受からない。セミナー行ったり面接練習したりはしてるが、今のままではここが限界。派遣登録してもどうなるかわからない。

 

…ならば。資格を取ろう(  ー̀ωー́ )

つっても金は無いし、勉強しなくなってもうだいぶ経つため職業訓練をきちんとこなせる(試験合格までいける)自信もない。あと未だに訓練やってる時間がもったいないようにも思っていたり。

そのため、まずは仕事を探しながら自分で少し勉強して、取りやすい資格を取ろうかと。目的としては、

  1. 勉強する習慣をつける
  2. 集中力を上げる
  3. 目標達成により、自信をつける

 

とりあえず一週間頑張ってみる。試験までは2ヶ月あって、独学でも1〜2ヶ月あれば合格出来るらしいので、まず一週間。無理なく出来そうなら1ヶ月。進み具合にもよるけどそこそこ出来てたら試験申し込みをする、という計画でやっていく。

やる気を維持する特訓にもなりそうw

 

もうちょい頑張ることになりました(´・ω・`)

 

おわり

もう春だってさ。

家の近くで春発見。

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遠目でみるとキノコみたい。

ここにだけわっさぁ…と生えてた。まだ雪もだいぶ残っているからね。ここが生えどころだったのかね。

 

今年は花粉症がちょっと重くなったみたいで、鼻水が止まりません。あと目が痒くなった(´∩ω∩`)目が細いから目薬さすのも一苦労なんだよね…

 

 

さて今日は、きゅうりともやしと玉ねぎと…3日に1回のブロッコリースプラウトを入れて、ナムルにしてみた。もちろん「ナムルの素」で。こういうのは確実に味失敗するから、もう最初から自分で挑戦する気はなかった(´・∀・`)

 

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賞味期限が半年過ぎたツナ缶も消費出来ました。

 

ブロッコリースプラウトはちゃんと2、3日に1回くらい料理に使って食べてる。効果があるのかはわからんが、ちょっとは痩せたみたい。

>>撃沈… - ぼーっとしてる日々<< にて小躍りしてます。

 

味は素を使ってるので大丈夫でした。

 

そんでもって今日の失敗話(´°ω°)チーン

買い物した後、お店に財布を忘れるがなんとか戻ってくる。財布をサービスカウンターに届けてくれた人にお礼の電話をする。こういう事態が初めてで、ちょー声が震えてコミュ障乙な感じに終始する…orzお礼だけは言えたからまぁ良いよ、うん(´._.`)

 

おわり

ニート論4

3.現状

家を出たい、早く働きたいと気持ちは焦るが上手くはいかない。今日、就活相談に行ってきた。上手くいかないのはどうしてか、って聞いてきたんだけど、途中カウンセリングみたいになってしまった…(相談員さんすみませんm(_ _;)m)

 

で、ちょっと分かったこと。

①以前バイト面接で言われたことを引きずってる

2年くらい前に受けたバイト面接の不合格の知らせ(電話)で「ちゃんと笑えなさそうだから」「笑顔に不快感がありそうだから」と言われたこと。これだけだったら別にって感じだけど、これに中学時代のイジメの時に言われた似たような暴言(この時はしばらく人前で笑えなくなった)が重なり、接客業をすることにより不安感が高まってたり、そもそも就活自体が抑え気味になってたとこもあるっぽい。

 

ニートのくせにプライドが高い

(╭☞•́⍛•̀)╭☞それな。

前よりはだいぶ自分を過大評価せずに期待もしなくなったし、出来ないことも多いと落ち着いて考えられるようになったけど、この出来ないことがいろいろ条件になってて、結果的に数がかなり限られるw出来ないことを出来るように努力しろよ、ってことですね。

 

4.今後の目標

最近、ようやくハロワの活用法がわかったので、これからは車も自由に使えるし、積極的に利用しようとは思ってる。

あと無理をしない。焦らない。いちいち凹まない。出来ないことも少しやってみる。見てなかったものも少し見る。やりたいことよりやれることから始める。こんなところ。

期間決めて、短期単発バイトに絞って社会復帰の練習としていろいろやってみようと思う。

派遣は話が来れば受けてみるけど…昨日の感じだと難しいっぽいし、ひと月話が来なければ、ハロワの職業訓練を受けようと思う。

 

こんな感じにまた頑張っていくよ( ̄^ ̄ )

ではここまで。

なんかしばらく書きたくなくなるくらい書いたなぁ…そろそろ今日もおやすみー。

 

おわり

ニート論3

2.親について

父…自己中、短気、無関心
母…責任転嫁、自己中、微暴力暴言、過干渉
加えて2人とも世間体重視の無神経で、言ってることがその都度変わる系の人たち。

 

よし!この際だから、ここでいろいろぶちまけようwどうせこれからも言えないだろうしね。

 

 


↓ここから口の悪い愚痴が続きます ↓

 

 「お姉ちゃんだから」「しっかり者だから」って小中学生を親の愚痴吐きに利用するな。言った方はそれでスッキリかもしれないが、こっちはずっと親は子を育てるためだけの仮面夫婦とか愛情なしの義務的な仮面家族をやってるんだと本気で思ってたんだよ(20歳過ぎてから少なくとも仮面夫婦ではないことは分かった)。自分たち子供がいるから親は苦しんでるんじゃないかとか考えて、必死で家族の仲を取り持ったり、「期待通りのいい子」になってた自分がバカだったわ。もう忘れてるだろうけど、「期待通りのいい子じゃなければいらない」と言ったのは母だ。兄がダメだったからってこっちに押し付けたんだよね。そこから抜け出すのは容易じゃないんだよ。本格的な鬱病になったとき、自分のせいだと泣いていたけど、別に反省してるわけではないよね、知ってるよ。今でもずっと同じだし、出来ない私を思いっきり蔑んでるものね。

父は機嫌が悪いとき以外はまぁ普通だし、性格はほぼ自分と同じだから別にいいんだけどさ、一ついいか。思春期の娘の部屋でエ〇video見てオ〇ってんじゃねぇよ。キモいっていうか、それ以前にありえねぇよカス。

まぁ母も無神経だと思うよ?兄の恋愛事情を他の家族がいる前で「どこまでやったの」とか聞くな。うちはそこまでオープンな家庭じゃないだろ。反応に困ってる兄を見てニヤニヤするな。何を期待してるの?ただの嫌がらせ?

家にいてもイライラするだけだから自分が出ていくしかないって思ってるよ、割と最初から。鬱病なりたてのやつに「養うつもりはない、ちゃんと出来ないならいらない」とか、もともと養って欲しいとも思ってなかった(罪悪感から)けど、やっぱり私にシんで欲しいの?

働いて欲しいと言いながら家事と婆の介護もして欲しい(兄もいるのに後々の親の介護もよろしく)、やりたいことやって欲しいけど地元からは出るな(地元はど田舎)、とかアホか。

お金に関しては感謝してるし返していくつもりだけど、それ以外は極力関わりたくないんだよ。あと残念ながら結婚する気も子供を持つ気もないから。いいイメージがわかないとかもあるけど、もういろいろ無理!って思う。仕事が見つかって一人暮らしが出来るようになったらもう満足ですw

 

 

…ふぅ。ちょいスッキリw

配慮して小さめサイズで書きました(´・∀・`)

多少の暴言暴力やたまにある存在否定発言では、ちゃんとした(?)毒親ではないと思っているので、そんなに危機感はない…ていうのがダメなのかw

 

次、今後の目標とか書いて終了かな。長くなったなぁ…

その3 おわり